Вопрос — ответ
Вопрос: Здравствуйте, Елена Павловна. Подскажите, где можно скачать положение районной олимпиады по психологии? (Диана)
Здравствуй, Диана. Положение этого года еще нет. Но, скорее всего, оно будет подобным положению прошлого конкурса.
Вопрос: Здравствуйте. Когда родителям к вам можно записаться на консультацию?
Здравствуйте. График работы можно посмотреть здесь. Запись по звонку или через классного руководителя.
Вопрос: Здравствуйте, Елена Павловна. Не уверена, надо ли мне приходить на консультацию, но в последнее время мой сын очень изменился. В начальной школе мы очень хорошо общались, он мне все рассказывал. А сейчас (7 класс) стал каким-то скрытным. Так теперь и будет? Или мне нужно беспокоиться? (Ирина)
Здравствуйте, Ирина. Если изменение поведения вашего сына связано только с тем, что он вам стал меньше рассказывать о своих делах, то это к вопросам особенностей подросткового возраста. Популярность среди сверстников – максимально строгое отделение мира друзей от дома. Это проверка независимости и способности формировать отношения с друзьями, поиск новых вариантов поведения и суждений, которые отличаются от существующих дома. Вам нужно быть предельно тактичной и внимательной. Если ваш сын страдает от того, что не получил признания в группе, попытайтесь понять, почему это происходит. Не приводя подростка в смущение, помогите ему выделить в себе ту способность, которую смогут оценить сверстники. Можете обратиться на консультацию, если требуется более подробный разговор.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такой вопрос. Сыну в декабре исполнится 5 лет. До 5 лет его хотели отдать в какую-нибудь секцию. Он нигде не оставался. Теперь уже записали на хоккей и там тоже сидит, не занимается, что делать? И разговаривали с ним. И убеждали. Сидит и наблюдает. Как нам быть? Стали ходить на подготовку к школе. Два занятия походил, вроде все хорошо. На третьем занятии сидит, молчит на вопросы не отвечает. Как нам быть? Спасибо. (Анна)
Здравствуйте, Анна. Существуют три важных момента, которые необходимо учитывать:
1. Любого человека, тем более своего ребенка, нельзя сделать счастливым, заставляя его делать что-то, что ему не нравится. Вариант "он нам потом спасибо скажет" не работает.
2. Никогда ребенок не станет вашим отражением. Анна, когда вы пытаетесь отдать ребенка на какие-то секции, вы точно хотите сделать так, чтобы хорошо стало вашему сыну? Или вы пытаетесь дать ему то, что вы сами в своем детстве хотели бы получить, но не получили?
3. Не пытайтесь проецировать свои мысли и желания на вашего ребенка. Он уже вполне сознательная личность (хотя еще и не самостоятельная), поэтому задайте ему правильные вопросы и послушайте его ответы. Узнайте, что именно его интересует, чем бы он хотел заниматься, что его привлекает?
В этом случае, сделав так, вы получите сразу несколько плюсов, даже если эти занятия будут очень не долгими:
а) ваш сын поймет, что вам можно говорить о своих желаниях, с вами можно советоваться.
б) ваш сын поймет, что вы его слышите и уважаете его интересы.
Если он за ближайшие 2-3 года сменит несколько секций, несколько направлений развития, несколько "хочу" - это тоже вполне нормально, он растет, и его интересы меняются. Главное, чтобы вы были его "доверенным лицом", проводником в процессе его развития.
Вопрос: Здравствуйте, Елена Павловна. Нужен совет. Мы часто бываем в гостях, приглашаем и к себе, просто посидеть за столом. Наша дочь, пока была маленькой, всегда была с нами, но лет с двенадцати вдруг стала очень нервной, вспыльчивый. Всё ее раздражает, всё не нравится. Когда ей что-то не устраивает, плачет или молчит, но с таким лицом, что делается страшно. Особенно это проявляется, когда мы куда-нибудь собираемся или придёт кто-нибудь. То у неё вдруг живот заболит, то голова. Нам уже, конечно, ни до чего, стараемся ей помочь, а в ответ: «Достали вы и меня!». С чем связано такое поведение дочери? Что делать?
Здравствуйте. Эти, так называемые, «демонстрационные» реакции рассчитаны на полный захват внимания взрослых, их эмоций и сил. Чем больше взрослый поддается на эти «провокации», тем ярче демонстрация - вот такой (такая) Я. Подросток может закатить истерику, может кислой миной на лице испортить настроение за праздничным столом. Привыкнув с детства быть в центре внимания, притягивать к себе чувства любящих его людей, подросток довольно скоро начинает этим пользоваться. Удовольствие доставляет именно власть над чувствами, над поступками родителей. В среде подростков с этим сложнее, там дадут отпор. Но близкие и любящие прощают любые всплески. Если подросток закатывает истерику при ваших гостях, скажите ему: «Что ж, у тебя плохое настроение, я понимаю, тебе трудно поддерживать общее веселье. Пойди к себе, мы не обидимся. Когда все уйдут, поговорим». Подросток должен знать, что он свободен в своих чувствах ровно настолько, насколько свободны другие. Этим реакциям подвержены дети с повышенной тревожностью, избалованные вниманием, опекой.
Вопрос: Здравствуйте, Елена Павловна. Много читала про подростковый возраст, но все же тяжело… Сын часто проводит время в компании подростков. Я понимаю, что это важно. Но они толкутся в подъезде, громко смеются, пустые разговоры какие-то, а то и ругаются. Сын, если раньше врал, теперь вообще молчит. Что делать? Так все и оставить?
Здравствуйте. Подросткам, с одной стороны, нужна независимость от родителей, семьи, а с другой - ещё так необходима психологическая, социальная защита. Вот и появляются компании сверстников. Опыт дружбы именно в компаниях, стайках очень полезен, и его мало чем можно заменить. Именно в компаниях формируются навыки взаимоотношений, которые могут быть использованы в любых коллективах. Подростки учатся отстаивать свои точки зрения, добиваясь приемлемых для себя решений, считаясь при этом с мнением и нормами группы. Качества компании подростков, конечно, должно интересовать родителей. С этой целью хорошо бы приглашать сверстников сына в свой дом. Если вы узнаете компанию сына поближе, вы можете влиять на ее ценности. Например, при совместном чаепитии построить доверительный разговор. Не возмущайтесь, не кричите, если услышите, о чём-то непристойным. Вы сделаете из этого вывод и будете знать, с чем вам предстоит, например, борьба. При этом - лучше формировать содержательные интересы группы, опираясь на людей, которые пользуются авторитетом у вашего сына – старший брат, тренер спортивной секции, учитель.
Вопрос: Здравствуйте, Елена Павловна. У моего сына-подростка конфликт со сверстниками, в классе его часто задевают одноклассники. Как помочь? Я говорю «Не обращай внимания», «Не принимай близко к сердцу». Н е драться же ему с ними? (Людмила Сергеевна)
Здравствуйте, Людмила Сергеевна. Подросток не может не обращать внимания, и ему плохо от сложившейся ситуации. Не стоит искать в ситуации виноватого. Если обвинить в ней ребенка, то у него создастся ощущение, что и дома его не понимают, и ситуация только усугубиться. Если же обвинить во всем сверстников, их невоспитанность и бесконтрольность, то ребенок отдалится от них, замкнется в себе и своих переживаниях, то есть ситуация снова не будет разрешена.
Если подросток сильно расстроен, плачет, в первую очередь важно его выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что родители ему действительно сопереживают («Я понимаю, это обидно», «Грустно, что с тобой произошла такая история», «Я бы тоже разозлилась»). А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное для подростка в этой ситуации — возможность поговорить с родителями, быть выслушанным ими.